有些故事很長，也有些是短。
蘇格拉底說:生命中沒有平凡無奇的時刻。
我也是如此相信著
絢爛華麗的生活中面臨的千萬個選擇
有些相遇的故事短短的，過眼雲煙一下就忘了
而有些淵遠流長，涓涓地流動著到也許心跳停止
而更多的時刻，執著寫這故事的筆，卻寫不出個長短。
我們總是這樣，
正在參與著也有權利決定但卻沒有劃下句點。
也許在生命交會的時候就可以知道長短
更多時候是要細細品嘗觀察
可以決定跟這朋友走到什麼程度，
卻無法決定走到哪裡。
緣分這種東西本來就是一個頑皮的孩子
有時候把東西丟給你有時候又全部搶走
全憑任他高興
感情糾葛本是盤根錯節
怨懟拉扯也牢牢捆綁著
有些裂痕你無法消弭 到頭來只能選擇捨得
如果決心結束這段故事了
想清楚的話那就什麼都不必思考
可以大聲的宣示「我們就到這」了。
這個世界隨時都要崩塌
但家是唯一不會崩塌的地方
這次回家又多了一些感觸
沒能去到墾丁是有點遺憾,
但是得到了更多跟家人相處的機會也很不賴
昨天難得下廚了
上大學的那個夏天
每天的三餐都是我網羅的
念了餐旅系上了大學之後反而更少下廚給家人吃
學了膳食設計預防慢性病的飲食觀但家人卻罹患了心血管疾病
這樣何嘗不是一種諷刺呢
簡單的幾樣家常菜
讓大家都吃飽了
這樣的幸福感覺反而比成功的作出西餐套餐或是考了個蛋糕來的濃厚
我一直相信，到最終，人還是離不開家的。
而鐵路，鐵路是連接兒時記憶和成長掙扎的細繩
高中的時候第一次坐火車
還記得站務員跟我說"搭電聯車才會有座位而且比較便宜哦"
從此電聯車就是我通勤時候的首選
上了大學，時間越來越少，
跟家人見面時間也越來越少，
於是省錢又有位子的電聯車就這樣被我埋在心中的一個角落
貴了些但是快速的莒光號變成回家必備的交通工具
時間越來越少人越來越忙想得越來越少
也忘了有些人越來越老
老在那個你感覺甜蜜的第一個地方
那些地方像是停滯了一般
十幾年來沒有改變
倒是店家拆了更新了換了
除了人越來越少，人越來越老，一切像是重播般數十年如一日。
但那還是我惦記最深的家鄉，苗栗。
我好喜歡白色女孩的這首歌魚在水裡哭
淺淺的吉他絃引出淡淡的無奈跟惆悵
魚是一種沒有眼淚的動物
嗎?
樹是一種沒有思想情感的植物
嗎?
魚在水裡哭。
今天找東西的時候
翻到了高中時候同學因為上軍訓課跑班時在我坐位上留的紙條
很無厘頭的搞笑小短文
把記憶拉到其實並不該這麼遠的從前
三年過去了其實沒有很久
但是被驚醒的事實是三年前這時是在準備指考的
現在怎麼還要提醒才想到
好多同學其實我心裡都是記得的
每個人的個性也都還鮮明刻畫在心上尚未斑駁的一角
為什麼這麼困難呢
想起很久之前在無名發過一篇叫"ˋ交叉點定理"的文章
朋友這件事為什麼就這麼困難呢
還是我跟你們都已經是曾經交會但現在漸行漸遠的不同世界。
每次吃飯都要我約
每次生日都是我記得你們的
每次每次
我累了。
還有你們
也許這次是個分界
也許也是我想太多了
但你們開心就好我不想要繼續在這個混頓不明的世界攪來攪去
反正本來一開始，我和你們就是不同的。
沒有開心的回憶
只有背叛和無止盡的懊悔還有必需的原諒
我累了
不是工作
所以睡也睡不好的沒用的
疲累。
我這麼多的無助又有誰能懂
還是擤擤鼻子勇敢做自己吧。
魚在水裡哭著很孤獨，但是至少還有水陪我。
<!–XUI:firstImage=
–>
今天連到阿竹的網誌
我發現我竟然忘記我曾經拍過這樣的一張照片。
很多事情過了之後會事過境遷
因為忙碌的原因許多朋友好久不見
也許是不見了好久的時光所以存有一點擔心害怕
於是時光就這樣切割我們
當初考上大學上了台北的我們
卻從來沒有在台北相聚過。
很多事前不去想漸漸就會遺忘
有些刻骨銘心卻是一點 就像昨日畫面
歷歷在目
現在的記憶是否只停在2008年的冬天
現在所想的只是一些渾沌不清的未來
可是未來這種東西
其實並不存在在我們現在努力呼吸的現今
回家的路不遠
搭個火車一個多小時就會到
但是心裡卻是覺得好遠好遠
還有那些國中的好朋友呢
還有因緣際會認識的一些人
好遠好遠
遠的不是距離
是那種生活瑣事都無法分享已經脫節很久了的
那種遙遠的距離
曾經做過的夢
無緣使用到的作品集
努力練習的從前
現在又有新目標
生活就像是一班班不同的列車
上了不同的車
到了不同的目的地之後
還是沒辦法定義自己到底屬於哪個車站
也許
也只是也許
我們都只是四處漂泊的旅人罷了
<!–XUI:firstImage=
–>
Chipped，有缺口的
現在的一切都是要填滿那些自己不夠的缺口
但其實到了最後
有一點點小缺陷反而能凸顯本體的美麗
就像手工的小心意一樣
多年前的暑假
記得是爸爸的驕傲笑容點亮的
“又得到五育獎了啊"
爸爸摸摸我的頭 當下開到像我這樣的小孩們趨之若鶩的玩具店裡
買了當時最熱門的電子雞
“要去吃冰嗎"
於是牽著爸爸的手
我含著冰棒到了家
開始長達兩個月的小學生暑假
國中
高中
大學
到我沒時間
暑假計畫是訂了
如果沒有意外的話
今年應該就是星巴克跟旅服一起交織忙碌的夏天
可是期待也只有一點點
發現從去年開始就不期待暑假
可能是因為大學生有放假沒放假感覺都很像吧
為什麼這麼鬆散的氣氛
我試圖抓住一點
但卻又消失了
如果說任性有理由
那我可能會覺得可愛
如果說自私有理由
那我可能會覺得可憐
如果都不是
那我只會覺得那是可惡
利用別人的善良根本就是喪盡天良
如果說好的什麼因為意外不能履行而罪不可赦
如果真的是這樣
那寧願從沒答應過什麼
迷茫交錯走進未知的世界
Chipped
切出一道道的出口
當以為那就是順著豌豆可向上攀升的介質時
一上雲端
發現竟是更多一株株的豌豆
所以走進不知之所以的森林裡
莫名地憑著直覺
結果終於迷失。
下一步
<!–XUI:firstImage=
–>
不知道有沒有用過這標題但我想管他的
聽到蔡健雅還是一樣的感動
還是有某種記憶的熟悉浮上來
一樣的建築物傾斜的情感
當我知道我有時活在記憶裡頭
時間又能解決什麼
我不想過個有遺憾的大學生活
也許我只剩兩年在台北
而便利的大眾交通
還有親愛的你們
都是寶貝
我曾經多麼多麼希望我可以得了失憶症
我也希望我開始懂了之後可以雨過天青找到我的天空
也曾經希望你是那個假想敵
更希望和平的解決你是那個陌生人
可是矛盾又拉扯的
還是我
雖然中間是空白格
但當你離開的時候擰痛的不只是你知道的還有時間
這麼大的成本。
救不了我的矛盾
所以偶爾還是偶爾會
做不了的決定硬不了的心
面對這樣的無助感著實我無能為力
那就試著去忽略吧
是不長久的方法但也許有天會被填滿
你說你說我
不願意面對什麼
不知道只是個藉口
但我真的不知道我要怎麼吐出什麼
在這種潔癖心境上的衝突感
我也惱怒生氣過
但是媽的我不想再失序了
就這樣就好
要怎樣感謝也許會有的不期而遇
也許該放著
圓與缺並不全然絕對
於是我
於是我
於是我
掉不出的淚
凝結的眶
變的不像我了
多變善變原則固執
怎麼怎麼我身上會有這麼多衝突矛盾
我知道是淪陷的
也許只有一小部分
但執著的那塊沒有跟我一起成長
新歡是拋物線
我們用真心就不會有差錯
我好想說 我只想說 我不要這後果
可是你說 相對來說 走開是種解脫
當初親密的動作 變成當下的閃躲
感情的過程出了什麼差錯
我沒想過我會難過
然後
我好想你。
<!–XUI:firstImage=
–>
In or Out
繼續加入或退出
幾年前就面臨這樣的選擇
到現在也還是得面對相同的抉擇
為何一定非選不可
要或不要
繼續或放棄
前進或停止
停止就是前進的相反退步嗎
不見得我覺得
很多時候我不想做決定 或是說不想馬上做決定
但卻會強迫自己做決定
因為想要有個結果。
不管是好是壞真相是醜陋傷人血淋淋或是美好香甜
被制約的是一定要得到個什麼不可
不管是遍體麟傷亦或是頭破血流
都非要得到的
應該是"真理"之類的東西 吧?
可是仔細想想那些"真理"是什麼
或許只是一些"大家都認為"的價值觀
有些人會因為名人說了什麼而就盲目追求尊崇
但實際懂得話中寓意的真正又有幾個
能真正懂嗎
不能沒有思考過的話紀錄再多也不會成為促發自己的力量
也就是
跟廢話沒兩樣。
所以我不求多但我希望我每句都能了解
看了越多眼界越廣
越來越覺得沒有什麼是一定
雖然我不懂愛因斯坦相對論那些相對的概念還是什麼什麼的
但是有A不就很有可能會有個A' 嗎
統計學的虛無假設(H0)和對立假設(H1)不也是這樣
大二又快要過完了
我不想去細數我究竟虛擲了多少光陰
因為人生沒有平凡無奇的時刻
儘管是傷心難過也有價值
那些氾濫已然不珍貴的眼淚
並不像以往那樣純粹倔強有意義
想哭就哭
那也不是弱啊
誰說不能整理好了再出發
誰說不能置死地而後生
於是我越來越愛哭
哭讓我感覺很好
心裡頭糾結一團亂的那些都被清洗乾淨
不管滿臉淚水可能有些黏膩
不管旁人覺得怎樣
那是我的方式
找個方式能讓自己舒坦吧!
兩年了
花了兩年甚至以上的時間才發現很多看似簡單的___不一定簡單
____可以是人ˋ是物ˋ是事件。
我面臨重修還有一些其他人已經達到的目標我沒達成
所以我在浪費時間不知所以嗎
看起來是這樣
我也覺得是這樣
但不見得不好，豈不?
因為我在錯誤的碰觸和碰撞中
找到了適合我的
越來越鮮明的印象
所以儘管面對混亂變動性極高的選擇
也可以很勇敢
有很長一段時間我很沒動力
當大家注重的成績還有什麼的我不覺得那有怎麼樣的時候
我有做到我該負的責任所以我覺得自己很棒
很嗜睡很容易累身體感覺Out of control
但明白的是懶不是因為身體沒有能量，是因為根本不知道自己要什麼。
當什麼都覺得"還好"ˋ"那也沒怎樣"的時候
其實就是放棄了生活一部份的熱情
很久以前曾想過
如果說沒有期待就不會受傷害或面臨絕望
那為何不要不期待就好了
沒錯的確不希望就不會有失望和絕望的風險
但沒有期待的人生有什麼意義
正因為人類有很多慾望和想要
所以很多東西才會被發明出來
知足長樂不也是要看場合不全然絕對的呢
找到從一而終的方法顯然不大可能
那所以要循著些什麼?
我想要依循直覺ˋ感覺ˋ和隨機變換
擔心太多也於事無補
那要做些什麼呢
所以啊
對的事情就去做，做了就對了。
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–>
以前說的不是這種以後
快樂不該變得像彩虹
但是這一切早就已經不重要了
小小的感情就像微血管破裂一樣
瘀青了，揉一揉推一推就沒事
大大的感情卻是動脈
被切斷之後只有一種可能結果就是
血流如注
感情可以深也可以淺
但這通常不是我們自己能決定的？
以前相信這句話
但現在打了個大大的問號
也許就是一些堅持放不下的ˋ丟不掉的
演變成一種偏執。
而這些其實是可以自己控制的
可是好慶幸
以前我是努力過的
以前我是跌跌撞撞到頭破血流的
如果說戀愛就是不斷
STEP1 把一個人植入心中
↓
(發生衝突)
↓
STEP2 清空移走拔除
↓
(調整學習)
↓
STEP3 再重新植入另一個人
這樣周而復始的過程
那不就像同一個盆栽種不同的植物
那麼種出來的花也不同
有些可能會死掉
因為土壤不適合
管他的
反正這只是個莫名其妙的比喻罷了
我已經忘記當時我想到這段文字的時候我想表達的是什麼
我在《我愛故我在》裡面看到"愛的質變"
那不像一般的化學實驗
鹼性ˋ酸性
一張石蕊試紙就測得出來
有時候是感覺不到的
但是有一個方法可以發覺
那就是
溝通
但是當對方不願意告訴你他心裡的感受時
這唯一方法也沒有用了
所以就只好前往不幸
還有我最近覺得
要別人教我們快樂
是一件很莫名其妙的事
因為別人幫不了我們
別人沒辦法教我們快樂
快樂是主觀的
別人只能點醒我們
真正讓我們快樂的是什麼
我們真正想要的是什麼
然後也許別人可以教的ˋ我們該學習的
是方法。
一直以來都太壓迫
於是我發現愛別人之前要先愛自己
儘管你曾經說得過份
“你這樣跟A有什麼不一樣ˋ你這樣跟B又有什麼不同"
這句話讓我想了很久也難過了
從沒想過你會用AˋB來比喻我
可是你做了
但是
你有什麼資格要求我繼續對你寬容到縱容然後最好不發一語對你開始不包容了
然後你生氣
開始要求我
我只能說有一本書說的很對
“人類所有的不幸，都來自於對他人的控制。"
仔細想想還真是所有事情都是這樣
那些讓你左右情緒的我是以前
然後他已經死得很徹底
現在我要的是以後
我們是不相干的兩條平行線
甚至就像《交叉點定理》一樣越分越遠
我問我自己為什麼要這樣
但是我心中的答案是
我為何要開放一個再被傷害的機會不管是你或你朋友
我為何我為什麼要
我不要
所以請饒了我
於是我真的強迫自己做到了
我不聞不問不聽不看不關心忽略
為了你的心願
不再對你殘忍。
你當初說那些話的時候其實也很殘忍
所以我想這是最後對你好的方式了
因為你也覺得這樣最好，對吧？
這是我最後的溫柔
然後現在最重要的就是以後了
好喜歡宜蘭這個地方
越來越喜歡
純樸的人單純的微笑
還有我苗栗家鄉也有的田地
從你那邊學到了很多
也感受了很多
然後也想了很多
希望我們都可以越來越好
I see YOU
我不懂的你懂
你懂哪裡是我最想去的地方:)
我們都要記得彼此最想環遊的世界♥
<!–XUI:firstImage=
–>
Concern about it.
如果可以不去顧及別人
生活是否會簡單快樂許多
“?"該打上問號嗎
不該
因為真的覺得無所謂的時候
一點都沒有關係了
一丁點都沒有
就算是被批評自私
只要不去顧及別人
就一點難過都不會有管別人怎麼想
所以想要簡單開心的生活就是這麼簡單
但是我想這其實沒有人做得到
不管是你
我
我們都是。
因為我們是人
活生生有血有肉的人
所以困難了
於是我們選擇接近其他人類
跟其他人類交往
然後學習
在其中得到開心與不開心
然後帶著滿滿的收穫和不一定會有怎樣的心情
離開
不知道為何突然有感而發
現在快早晨六點鐘
不是凌晨三點鐘
明天或是我該說等等中午要考經濟
然後下午要考日文
我日文作業還沒寫完
一杯昨天晚上七點多買的iFRESH綠茶也還沒喝完
今天或是昨天我也還沒吃如沛Life Pack
但我卻不覺得累
今天晚上的OPP將會非常精彩
每次去NU SKIN都會有不同的收穫這樣好棒
然後
擁有的要好好把握珍惜
沒有的
“命裡有時終須有，命裡無時莫強求"
但是也請用積極的態度心情過生活好嗎
昨天看到了你不開心
昨天的我很煩躁
但是我已經可以自己解決負面情緒
謝天謝地終於讓我學會
就做對的事情
然後堅持下去
早安
Keep on going.
是個表徵
好甜蜜
才這麼短的時間
說那枚戒指曾經是個夢想
是不是顯得有些可笑
其實可以理解當時你為何不輕易承諾
說什麼都搖頭說以後再說
因為很有可能沒有以後。
那些過往翻閱了起來跟印象中有點出入
十月
10/27平靜的我感到很滿足。有點轉涼了天氣，
我想冬天就要來了吧，大學的第一個夏天就要結束。
十一月
11/12我不懂愛為何這麼難懂，順著感覺走我卻走成現在的局面。
11/13心亂如麻的早晨。或許現在的我們太過慌亂沒有頭緒，
但時間會證明一切，會釐清我的感覺。
11/18一直哭的他跟一直哭的我。我們在哀悼我們的愛情。
對回憶的不捨和他的哽咽刺傷我。
濃濃的失望割碎了我的心，我難過卻知道我不能再回頭。
十二月
12/1睡一覺起來後內心反而更加混亂。
對他的依賴已經日益誇張，我覺得我該拾回獨立。
空白空白空白空白空白空白空白空白空白空白空白空白空白空白空白空白
空白空白空白空白空白空白空白空白空白空白空白空白空白空白空白空白
空白空白空白空白空白空白空白空白空白空白空白空白空白空白空白空白
12/30忙碌又充滿意義的2008年就要過完，我覺得我成長了。
一月
1/9終於，還是走到了一個迷失。
我在逞什麼強，賭氣說掰掰的我好像白癡一樣我到底在幹嘛啊。
有些事真的可以體諒但卻不開心，是無奈吧。
強迫他的那些內心渴望蠢蠢欲動也通通沒有意義。
二月
2/6我好討厭我自己那種先弱下來的放棄，但我也深深明白感情是不能勉強的。
是因為捨不得而沒辦法下定決心。
2/10那種偏心的感覺越來越明顯，反正遲早要離開家的人是我，
是疲憊、患得患失得我。
失眠所換來的代價是什麼？他想要停止的又是什麼？
我不愛被耍得團團轉的自己但卻無法控制地在意。
今晚的負面情緒太過明顯，我才知道自己已經陷得深。
三月
3/5擁有了什麼的同時是否也失去了什麼。
那種興奮的口氣自從他決定停止之後就沒再出現過。
是啊，我心酸了我難過了但改變不了什麼那為何我不選擇好好過屬於我的日子。
每天都有人默默在努力，自己就更要加油了!
反正現況也改變不了什麼，就把它放一邊吧。
我要過得更好比一上更精彩才不會對不起自己和為我著想的他，
雖然我也曾把他想成壞人一般不堪，也曾對他的種種惱怒哭過，
但我並不覺得不值得，也許放下是唯一的路。
每天都要告訴自己要去相信。
3/9一些對他小小的付出我不想停止，我有點貪心的希望他能記得我。
今天給了他一個暖暖包，希望他因為騎車而冰冷的雙手能溫暖起來，
不管他會不會珍惜。
付出的同時當然也會希望對方用同等的方式來對待自己，
但如果沒有，也不用太失落，
因為為了愛的付出本來就不會是場交易。
3/10當初那些孩子氣的甜蜜雖然讓我深深迷戀，
但沒了就是沒了。
我學到要讓人更珍惜我，自己也要珍惜所有好日子。
因為它過了就是過了，雖然不後悔但它就是過了。
3/20發現自己很愛替自己想一些無謂的「設定」，
以後要是…就…好了之類的無聊事，
因為並不是所有的事都可以套入那個模式，
對於自己現在還能掌控的事就盡力而為吧，
因為自己頂多只能做到那樣。
四月
4/1風和日麗但是有點冷。我的壓力逼得他不想繼續下去，
就算知道原因也還是有難過的感覺，儘管我可以接受。
現在的我終於發現怪罪別人得比怪自己舒坦得多，沒想到我也成為自私的人，
當全世界都自私的時候，只有自己其實改變不了什麼。
4/2無奈得不知如何是好。
結果我根本做不到「沒有你那又怎樣」，遺忘根本就很困難幾乎不可能，
不管我多討厭「不可能」這種放棄類詞彙，但是那就是事實，我就是做不到。
明明知道只能這樣，那我還在堅持什麼
那我要的到底是什麼？捫心自問的時候，我竟然沒有答案。
4/20沒辦法忘懷的是白板上的那片空白，
驚訝的是我望著那片空白竟一時想不起來在那上頭曾經填滿什麼期待。
帶著who cares的心態撇過頭，卻還是愣了好久地看著那片空白。
五月
5/28今天是大觀盃的日子，開心之餘想到的是去年大餐盃的樣子。
一封封的簡訊我還記得內容，卻不是當時的樣子。
六月
6/4最近開始消極得過起生活來，很多事情都想放棄，
這學期第一次想回家了。
我想我可能只是想找個地方躲吧!這算逃避嗎，我不知道。
6/9對於什麼都不滿的自己感到無能為力。
現在到底是怎麼了，每天這樣的生活我不想再繼續下去可是卻又深陷在那。
這不是任何人的事情，而我也知道問題最大的人就是自己。
大一就要過完了，我想我已經找不到當初考上這裡的熱情，
生活就像一盤散沙又亂又糟而我卻遲遲無法振作起來，
我到底在等什麼？
我不知道，也許我在等待一個崩潰的時機，讓自己歸零然後重新出發。
我想我一直想要放棄的樣子一定很討人厭，
就連我自己說出那些話的時候也有感覺，
但我還是照樣任性的說出那些字句。
暑假就要到了我卻一點開心的感覺都沒有，這樣的情況可說是麻木不仁吧。
太快給一個人太多也只是加速失去，不懂真心需要被珍惜，
所以就算是我不好吧。
6/13我想眼光可以不放遠但是不能不放寬。
我已經花太多的時間在無關緊要的事情上了，早就知道但是無可避免。
6/17總是在這種時候想起了從前。
攤開雙手才能擁抱全世界的道理我是懂得的，可做到真的是一件難事。
大一就要過完了，所有的事情就算重來一遍我還是會照這樣做下去，
那那種隱隱約約的不安到底是什麼?那些淡淡的遺憾又是什麼？
我真的好懷念以前的那些日子，雖然我也比較喜歡現在這樣。
我懷念的是無話不說
我懷念的是聽著火車聲閒聊的8樓那個角落
我懷念的是夜裡驚醒的時候有他的陪伴
我懷念那些慌張的時候有他厚實大手掌的溫度
我懷念的是雖然冷但是有他和我一起度過的冬天
….
我知道這樣的想念只會讓他更煩躁，但是我真的真的好想他，
雖然我已經沒辦法對他這麼說了。
想念得從前，卻回不到的過去。
請享受無法迴避的痛苦。
七月
7/7其實我心裡也有了底，就算恢復到像以前那樣又怎樣，
心中的芥蒂是不會消失的。
而那短暫的快樂他也只選擇遺忘那我還能做什麼？
別說做什麼，連說什麼都顯得多餘。
近來我真的覺得很少人能理解我在想什麼到底，所以我學會了沉默和安靜。
當然也沒有任何人「應該要」懂我，沒有人有這個義務我是清楚的。
與其面對脫口而出的不安，我寧可背負獨自舐傷的孤獨。
我想要變得更不在意周遭眼光所需努力的第一件事是學會不去解釋自己，
如果我對我做的事情有自信且堅信它是對的，那還有什麼好解釋。
等到哪天我連誤會都不去辯駁時，那就是忍的最高境界了。
至少，我依舊擁有我的人生。
7/15是不是真的不去提就會好轉，這件我生活中的重心似乎就真的是那一回事，
但我還是慶幸自己努力過，不然就算覺得無所謂的現在也一定會有淡淡的遺憾。
這種感覺讓我無所適從。
看著一直為戀愛問題苦惱的自己著實有種好笑的感覺，
但下定決心用真心去愛著一個人並沒有什麼不對不是嗎？
我想我能做到的最多應該就是以不打擾的方式繼續愛著他吧，
就算他有別的女人也是一樣，
這種固執時在是讓我感到不解，但沒有原因的愛情才是真正的愛情吧。
我要成為火球一樣的陽光少女。
九月
9/29矛盾和複雜。又是個任性熬夜到隔天的結果，
那句「所以你選擇了嗎」是打醒了我，
遲遲無法下定決心只是為了那個許久不見卻令人眷戀的笑容，
但事實是就算我卡在那裡也看不到那個笑容，我看得很清楚透徹But so what
我已經厭倦總是為了同一個問題或寫著相關的內容強顏歡笑嘻嘻哈哈裝沒事，
我要真的沒事，那種回憶的鬱悶請滾遠點。
這樣原地踏步、惦記著不開心的瑣事管他大小都沒有成長，
我還在耿耿於懷根本就是超級蠢。
空白空白空白空白空白空白空白空白空白空白空白空白空白空白空白
空白空白空白空白空白空白空白空白空白空白空白空白空白空白空白
空白空白空白空白空白空白空白空白空白空白空白空白空白空白空白
十二月
12/2這個星球有太多模糊不清和無奈。走到現在也已經過了一年，
去年有他陪伴的這個時候我煩惱朋友的事，大餐盃也已經打完了，
但相較之下我並無法比較今年的我是否有比去年好，
我好想過輕鬆無負擔的生活，事實上我也應該可以這麼做，
一個二十歲的女生到底是有什麼好煩惱，也許是我太執著和有些負面情緒過不去。
我決定再也不管他的情緒再也不看不聽不聞不問不理他任何消息，
於是我漸漸變成我討厭的人。
但，
沒有寬恕就沒有未來。
to be continue
這些日記的一隅、片段
這麼多反反覆覆只是在嘲笑我花了一年時間也做不到我早就知道的那些事
我真的以為自己可以做到這些事
可是已經好久好累
好多空白我好悔恨當初怎麼不多記錄一點
那些珍貴的日子應該每天都被記錄才對
但回不去了啊
忽略嗎
Good Idea
希望真的可以做得到
起碼我還擁有我的人生
DevilBelle Life Style 貝兒時尚風格 